Sicilia+Leonard Cohen

 

Pre-partenza siciliana: fa caldo, caldissimo, come al solito mi sento un satellite in perenne orbita, tanto per citare Eddie Vedder. Adesso mi aspettano sette giorni nella terra degli aranci: presentazioni, belle città, mare e, soprattutto, amici che riabbraccio dopo due mesi. Mi lascio alle spalle quest’afa da pianura più che volentieri, tra poco sarà tempo d’esami e scelte, e intanto continuo a scrivere, con un certo languore, devo dire. Avrei tanta voglia che certe distanze si dimezzassero e che certe malinconie si attutissero un po’: si tratta di aspettare, mi dicono, e forse sto diventando pure brava, ad aspettare. In pieno umore Leonard Cohen, vi lascio una poesia che mi ronza per la testa da un po’: si chiama Folk Song, viene dalla primissima raccolta di Cohen, “Let us compare Mythologies” (Confrontiamo i nostri miti), finalmente pubblicata in Italia dalla Minimum Fax.

 The ancient craftsman smiled

when I asked him to blow a bottle

to keep your tears in.

And he smiled and hummed in rhythm with his hands

as he carved delicate glass

and stained it with the purple

of a drifting evening sky.

But the bottle is lost in corner of my house.

How could I know you could not cry?

 

Il vecchio artigiano sorrise

quando gli chiesi di soffiare una bottiglia

per tenervi dentro le tue lacrime.

E sorrideva e canticchiava a tempo con le mani

nel modellare il vetro delicato

e lo macchiava del colore purpureo

di un errabondo cielo serotino.

Ma la bottiglia si è persa in qualche angolo di casa.

Come potevo sapere che non eri capace di piangere?

270209, venerdì

Da questo venerdì in libreria

E alla fine è arrivato il momento. Ci sarebbero tante, tantissime persone, da ringraziare, ma non c’è bisogno di fare nomi: loro lo sanno già. Questo è l’ultimo post dell’attesa, poi non annoierò più nessuno con questi conti alla rovescia. Sono ancora troppo lontana per realizzare davvero cosa sta succedendo, e di questo ringrazio Cardiff e questi incredibili cinque mesi, e tutti coloro che li hanno abitati con me. Mi hanno dato la giusta distanza, la giusta leggerezza. È un momento molto importante e felice, per me, e sono contenta di poterlo condividere anche con chi non parla la mia lingua e non potrà leggere il libro, ma che quasi è più eccitato di me. Tutto, più o meno, si trova sul sito della Perrone, http://giulioperroneditore.it/node/296 . A questo venerdì (anche se con il canale della Manica nel mezzo).

Appunti di viaggio

 

Appunti di viaggio: un ostello ricavato da una chiesa, noi, lei, bionda e imponente, direttamente dal Sudafrica. E parlavamo, nella hall tiepida di luci e legno rosso, di delfini: era una fredda sera di febbraio, con la neve appesa al cielo. Poi ci sono stati i gabbiani in mezzo alle tormente di neve, e ieri sera, infine, una festa piena di ricercatori e dottorandi fuggiti dall’Italia. C’era una gigantografia sulla parete bianca, uno scorcio di Taormina: una manciata di tetti, il profilo sghembo del mare, qualche ragazzo abbracciato per strada. La foto l’aveva fatta uno dei padroni di casa, un giorno di tanto tempo prima, e ieri sera, nella stessa immagine, alla stessa festa, nella stessa città, un’invitata sconosciuta ha riconosciuto il balcone di casa della zia.

Finito in quello scatto, nella Taormina invasa dal sole, per caso.

 

Panchine rosse

Noi non sappiamo come si fa. E non riusciamo nemmeno a impararlo. Possiamo prendere il dolore a piene mani, distillarlo in memorie, libri sottolineati a matita, the e abbracci. Possiamo rigurgitare la rabbia e provare ad ammaestrarla, decidere in che giorno piangere e in che giorno essere forti, segnare le perdite su un calendario mentale e ricordarle tutte, come se questo le rendesse meno inaccettabili. Rimbocchiamo le coperte ai morti, compriamo tombe e fiori e pezzi di carta, scriviamo di normalità e corsi naturali. Poi succede che, all’inizio di un febbraio nevoso, prendiamo un autobus di linea, e arriviamo fino al mare del Nord, e l’autobus si ferma a ridosso della riva: c’è una panchina rossa, le montagne ghiacciate sopra l’acqua, una girandola di luce che si fa passare per sole. Allora, quel dolore, proviamo a spalmarlo sull’erba e la fanghiglia, proviamo a venderlo al silenzio di un luogo alla fine dei luoghi, alla fine di tutto. Ma no, non sappiamo come si fa. Nemmeno io, nemmeno tu.

 

In questo preciso momento

L’Erasmus è. Difficile parlarne, difficile raccontarlo. Puoi solo, dopo quasi cinque mesi, continuare a prendere appunti mentali, cercando di non lasciare scappare via nulla: ma quanto c’è, da trattenere. Sensazioni, persone, luoghi. Di Cardiff ti rimane l’odore tiepido dell’aria di mare, gli attraversamenti pedonali di massa, i fast foods che mescolano i propri effluvi con ristoranti cinesi ed indiani, la baia sotto il vento, quando non piove e si può arrivare fin dove i prati toccano l’acqua salata. Ti ricordi di cos’avevi pensato, il primo giorno, arrivando in pullman dopo un viaggio di tre ore da Londra, mentre un panico composto ti s’irradiava lentamente nelle vene. Ti ricordi del trauma di quando, la prima sera, davanti a una pizza senza pomodoro, avevi realizzato che era tutto vero, che non saresti tornata a casa almeno per tre mesi. E poi pensi come ti senti, ora, a casa: sono lontani i giorni spesi a caccia di un tetto, per poi ritrovarsi senza nulla in mano, all’ombra di un parco fatto a cerchio, dove le mamme portavano i passeggini. Pensi alla naturalezza con cui tutto è diventato vita, la tua vita. Hai conosciuto persone di tutto il mondo, hai parlato tre lingue nello stesso giorno, hai fatto notti in bianco, decine di ore a letto, sei andato a feste e a mascherate, hai mangiato fish and chips e kebab, hai pulito, fatto lavatrici, cucinato, ti sei resa conto che il cielo di Cardiff è il cielo con più stelle del mondo, hai bevuto, fumato, fatto l’amore, scritto, letto, parlato di politica e poesia, hai giocato a carte fino alle tre del mattino, hai saltato pasti senza accorgertene, amato e odiato il tuo Paese, hai preso un pullman, un treno e un aereo nel giro di sei ore, hai fatto e disfatto valigie, lottato contro la nostalgia, i distacchi, i tuoi limiti. Alla fine non sei più la stessa, ma bisogna tornare: e allora capisci che se nulla cambia tutto muore.

Ti tieni strette tutte le persone incredibili che hai conosciuto, tutto l’amore che hai provato, e l’immagine dei tramonti rossi sul mare del Galles, quando la pioggia ha lasciato spazio al vento e ci sei solo tu, in quel preciso momento, in cima al mondo.

 

Il tempo vola, ma ‘ndo cazzo va?

Domenica soleggiatissima, qui a Cardiff, non fa nemmeno troppo freddo. Mi sono alzata assonnata, ieri c’è stato l’ennesimo houseparty, per la verità troppo francese e troppo tranquillo. Ho fatto le quattro del mattino, una volta tornata a casa, scribacchiando e mangiando patatine. Ho tentato poi, oggi a pranzo, in preda a un’ispirazione improvvisa, di cucinare: volevo fare una specie di piatto di verdure, un esperimento. Mi sono resa conto, nel mentre, che avevamo finito il sale e che il cosiddetto esperimento aveva un sapore ributtante. Infine, come da manuale, ho fatto bruciare tutto il bruciabile. Risultato: pranzo a base di muffin alle fragole. Intanto ho cominciato a compilare una lista di domande esistenziali, tra cui ne spiccano due: 1) perché nel Regno Unito si trovino solo ed esclusivamente biscotti digestivi e 2) perché negli bagni inglesi debba esistere un rubinetto per l’acqua calda e uno per l’acqua fredda, così o ti congeli le mani e te ustioni definitivamente. Intanto è già Natale, torno a casa, un altro aereo.

Vista, a tal proposito, la foto di un cartellone appeso da qualche parte di Italia.

Diceva, rosso e tremolante: “Il tempo vola, ma ‘ndo cazzo va?”.

 

 

Novembre, Cardiff

 

Ho conosciuto una ragazza, F, coi capelli corti e la macchina fotografica sempre al collo. È qui a studiare, come me, e viene dalla punta più estrema della nostra Italia: ci ha raccontato del pesce fresco sotto casa e della lentezza degli impiegati in Posta. Fotografa tutto e tutti, e non è solo bravissima, a farlo, è assolutamente unica. Poi ci sono A e W, rispettivamente libico e iraniano: sono qui a studiare e a lavorare, sembrano molto più vecchi di quello che sono, e W sono tre anni che non torna a casa. M arriva da Valencia, erasmus come noi, e scrive poesie, S è tedesco e in tre settimane di me ha capito molto di più di persone che parlano la mia stessa lingua. Lentamente ci siamo abituati al tempo pazzo, a un idioma comune, ai pub che chiudono alle undici. Abbiamo cominciato a dimenticarci di mangiare, di studiare, di mettere in ordine stanze e case. Catania. Milano. Valencia. Cardiff. Rostock. Iran, Libia, Slovenia, Stati Uniti. Posti, radici, pause da vite. Cercando di trovare un equilibrio tra ciò che si ora e ciò che si sarà diventati al ritorno: indietro in città già conosciute, affetti, il non-cambiamento cristallizzato in stand-by. F mi ha ispirato un racconto, ieri sera: davanti a una serie di scatti che la ritraevano in procinto di raparsi a zero, le abbiamo chiesto il perché. Lei ha sorriso: una sua amica, quell’estate, aveva perso i capelli per la chemioterapia e non si sentiva a suo agio. Così F, i suoi capelli, se li era tagliati tutti.

Esternazioni

 

Pub scuro, un sabato sera gallese:

“you are so cute, and so fucking intelligent!”

Smarrimenti (numero indefinito)

 

Mi piacerebbe mettere ordine, fare pulizia. Gettare via incertezze e rimasugli di ricordi, ricordi che hanno perso lucentezza e, per certi versi, significato. Mi piacerebbe, sì, guardare ciò che mi sono lasciata dietro, dritto in faccia, e affrontare il chiarissimo dato di fatto che non c’è nulla da fare: le persone sono i princìpi per cui lottano. Non sarò mai abbastanza lontana, abbastanza distaccata: la rabbia è il primo sintomo dell’amore, quantunque esso possa essere faticoso e non voluto. Qui ho incontrato molti italiani, italiani in fuga, italiani disillusi: i cervelli di cui tanto parlano, i migliori in molti campi, ormai fuggiti da un’Italia immobile e polverosa, e ora qui, forse al sicuro, dopo mezza Europa e un canale. Ripenso a quando andavo al liceo, appena due anni fa, e prendevo la bicicletta anche le mattine d’inverno e nebbia, pedalavo lungo il ponte, guardavo il fiume sfilacciato dalle nuvole e poi arrivavo alla salita, quella appena prima della scuola. Da lì, spesso spingevo la bicicletta, assonnata. E sentivo l’odore del pane, il caffè del bar pieno di impiegati, il legno marcio del cantiere aperto sull’angolo, stringevo i denti, le mani sul manubrio, camminavo dentro una mattina come tante altre, piena di nebbia, panetterie, freddo, Italia. Dove siamo, ora? Dove siamo noi tutti, che a vent’anni abbiamo già buchi da tappare e ingiustizie da ingoiare. Dove andremo, adesso che avere vent’anni è come averne cinquanta, adesso che il futuro non inizia mai, adesso che chi ci dovrebbe guidare prosegue a tentoni, fingendo che tutto andrà bene, che non ci smarriremo più. Noi abbiamo studiato i grandi anni e le grandi promesse sui libri, sui libri abbiamo imparato com’era lottare e cambiare: nella vita italiana di immobilità e fatica, invece, abbiamo vissuto sempre sugli stessi palcoscenici e quando ci dicevano “scegliete, è la vostra libertà, scegliete!” era strano, sì, perché in fondo ce ne siamo accorti subito, che era una bugia. Scegliere cosa, scegliere chi, se gli attori avevano sempre le stesse facce. Oggi siamo stanchi di essere presi in giro. Siamo stanchi di sentirci dire che siamo la generazione del nulla e dell’indifferenza, che è tutta colpa della televisione e delle discoteche e dei cellulari, che è perché abbiamo tutto, che siamo vuoti di qualunque cosa, che non abbiamo coscienza, lucidità, desideri. Ma cos’abbiamo, in fondo? Famiglie che arrancano per arrivare a fine mese, scuole macellate da ritorni al passato travestiti da promesse di cambiamento, i racconti malinconici dei giorni che furono, i quali, chissà perché, sembrano sempre migliori dell’oggi. Abbiamo generazioni guida corrotte, bugiarde, stanche. Abbiamo un Paese bellissimo e polveroso, dove tutto toglie il respiro e tutto resta inutile. Abbiamo un Paese sbeccato agli angoli, che adora ricordare com’era un volta, ancorato alle stesse divisioni, agli stessi stereotipi. Eppure lo amiamo, lo vogliamo amare, perché è giusto, è lecito, è un nostro diritto. Studiamo se i nostri genitori se lo possono permettere, e se è così è solo grazie a loro e ai giorni in cui si sono spaccati la schiena e se la spaccheranno ancora, spesso in un mondo fatto di cartone e bassezze. Cerchiamo di capire come dovremmo vivere, e non ci sono altro che nugoli di contraddizioni: è più facile comprarsi un pacchetto di sigarette e uccidersi lentamente, che comprarsi una casa e crescervi dei figli.

Oggi ho ventun’anni e ho scritto un libro, e non mi sono mai sentita tanto smarrita.

 

Stuck by this river

 

 

Here we are

Stuck by this river,

You and I

Underneath a sky that’s ever falling down, down, down

Ever falling down.

 

Through the day

As if on an ocean

Waiting here,

Always failing to remember why we came, came, came:

I wonder why we came.

 

You talk to me

as if from a distance

And I reply

With impressions chosen from another time, time, time,

From another time.